Анна, расскажите, пожалуйста, как вы выбрали свою профессию?
Похоже, что со мною, взрослой, произошло то, что происходит с каждым маленьким ребенком: когда он только родился, ему ужасно интересен окружающий мир – все хочется потрогать, рассмотреть, понять, как устроен мир! И он старательно рассматривает, пробует на зуб, требует ответов на бесконечные «се ето?», и вдруг с удивлением понимает, что есть еще кое-что совершенно удивительное в этом мире – он сам и люди! Так что в профессию меня привели два совершенно детских вопроса: почему? и как?


Какое образование вы получили?
Ответы на мои первые «почему» щедро давал физический факультет Дальневосточного госуниверситета, а мои раздумья о Человеке поддержали психологический факультет Харьковского университета (кстати, именно Харьков был одним из первых городов Союза, где всерьез заговорили о психологии и психотерапии) и Психоаналитический институт им. Хан Гроен-Праккен для стран Восточной Европы.


Расскажите, пожалуйста, о вашем профессиональном опыте, где вы работали?
Последние 10 лет самым важным своим делом я считаю участие в организации службы раннего вмешательства для маленьких детей со сложностями развития и для их семей. Когда-то в нашей общей большой стране было принято думать, что маленьким детям, у которых есть проблемы в развитии, необходимо только лечение. Мы почти не знали о ранней детской психологии, о психолого-педагогической помощи речевому и моторному развитию в младенчестве, о формировании и важности для детского развития детско-родительской привязанности... Сейчас в Харькове работает Центр раннего вмешательства, по всей Украине разрабатывается общая концепция и стандарты такой помощи. Это дает надежду думать, что, получив помощь на первых годах жизни, многие дети (и их родители!) не будут нуждаться во мне (и моих коллегах-психотерапевтах) в школьные и юношеские годы… Мне кажется, это здорово.


Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать хороший родитель?
Мне очень нравится, как сказал когда-то давно доктор Винникотт: «обычная заботливая мать». Это очень важно, чтобы родители были заботливыми, но самыми обычными! Не «супернянями», не «идеальными примерами», «жертвующими всем» ради детей, а просто достаточно хорошими, обычными мужчинами и женщинами, любящими друг друга, ищущими свое место в жизни и открытыми для общения с новыми людьми – взрослыми и детьми, в том числе и своими…


Что самое главное в искусстве родителя понимать своего ребенка?
Наверное, самое главное в искусстве понимать Другого – это, прежде всего, позволить Другому быть Другим, поверить, что у него, Другого, могут быть не такие, как у тебя, проблемы, он может не так, как ты, смотреть на одни и те же вещи. Он может даже говорить с серьезным видом то, что ты считаешь глупостью, он может не понимать того, что ты считаешь очевидным! Это и есть самое важное - уважать в человеке его Инаковость и заинтересоваться, стать любопытным по отношению к нему, интересоваться его мнением. И здесь, наверное, безразлично, идет ли речь о понимании ребенка или взрослого, разве что в отношении детей (а особенно своих!) нам очень трудно быть любопытными, ведь мы-то, взрослые считаем, что про детей (а особенно своих!) мы знаем все, ведь они должны быть похожи на нас!


Что в первую очередь нужно ребенку от папы и мамы?
Забота. О его жизни, здоровье, комфорте, душевном спокойствии. И самое важное слово здесь – его. А значит, забота – это не столько насильное кормление с ложечки и «кутанье» в теплый шарф в жаркий день, сколько поддержка ребенка на каждом этапе его физического и душевного развития. Это и безопасное пространство и интересные игрушки, когда он только начинает ходить и играть; это и терпеливая стирка штанишек и мытье ручек, когда он экспериментирует с «грязными» играми в песке, земле и воде или пытается исследовать кисель; это и ответы на тысячи «почему»; это и твердое последовательное «нет» в ситуациях, когда желания и активность ребенка действительно должны быть ограничены… А еще это - терпеливое ожидание подростка с дискотеки, и сочувствие первой любви, и… Много, много всего означает слово «забота»… Главное – это означает, что мама и папа – «на стороне ребенка».


Какой главный миф вы развенчиваете в своих книгах?
Мне кажется, что самый главный миф (и он же – самая главная тревога) современных родителей звучит так: «я должен все делать правильно, иначе я наврежу своему ребенку». Поэтому мы пишем и читаем огромное количество книжек с советами, как правильно воспитывать ребенка! Это парадокс, но я опять таки с помощью книжек хочу поддержать природную, естественную способность родителей (а она у каждого, безусловно, есть!) понимать своего ребенка, заботиться о нем и при этом чувствовать себя удовлетворенными, радующимися своему материнству и отцовству или уж, по крайней мере, не изводящими себя ежедневными страхами, что что-то сделаешь «не так» и причинишь «непоправимый вред» своему ребенку.


Сколько времени нужно проводить с ребенком?
Детям действительно нужно время. Причем, чем меньше ребенок – тем больше времени, а чем больше ребенок – тем меньше времени. Например, когда малыш у мамы в животе – он проводит с ней все время, на первых годах жизни – значительную часть времени, в начальной школе – довольно много времени, в старшей школе – определенное время, в юности – некоторое время, а взрослый человек посвящает родителям немного времени, пока родители не станут нуждаться во времени и заботе, которое теперь уже им будут уделять выросшие дети. Таков естественный ход событий. Если следовать ему – у родителей найдется и время и для карьеры, и для друзей, и друг для друга, и, кстати, для собственных родителей.


Вот только иногда мы слишком торопимся и пробуем идти против этой реальности и, например, на первых годах уделяем ребенку слишком мало времени. Тогда все переворачивается с ног на голову, и уже со школьником приходится много заниматься и сердиться на его «несамостоятельность», а с подростком порой приходится проводить ужасно много времени, буквально «водить его за ручку», а потом уже стараться постоянно помогать своему подросшему ребенку, переживая, что уже теряешь контакт со взрослым сыном или дочерью. Порой от всего этого становится очень тревожно, и даже состоявшаяся карьера вместо радости и гордости приносит усталость и раздражение! Зигмунд Фрейд как-то сказал: «Кто в состоянии ждать – тому не надо идти на уступки». В этом и есть секрет – учитывать реальные потребности ребенка, и тогда не нужно будет «жертвовать» карьерой.


Занимательные примеры и жизненные ситуации, которые вы приводите в книге – почерпнуты из вашей профессиональной практики?
Один известный старый психоаналитик в посвящении к своей книжке написал: «Моим пациентам, которые платили за то, чтобы учить меня». Каждый человек, который рассказывает нам свою историю, невольно становится нашим учителем. Тут даже неважно – рассказана или увидена история в консультационной комнате, или на улице, или на кухне городской квартиры… Когда начинаешь о чем-то думать – примеры сыпятся на тебя отовсюду. Вот что только очень важно – это с уважением отнестись к тому, что тебе доверено или тобой замечено: в примеры, связанные с конкретными людьми, я вношу некоторые изменения, обеспечивающие безопасную анонимность тех, кто «меня учил». И еще, кстати, некоторые примеры мне были подарены моими собственными детьми и их друзьями.


Как и когда вы начали работать над первой книгой и сколько книг написано на сегодняшний день?
Лекция в аудитории длится полтора часа, консультация – час-два, разговор с подругой, мамой или мужем – от нескольких минут до нескольких часов, семинар с коллегами – максимум – несколько дней. А я по натуре – тугодум, и мысли, которыми мне хочется поделиться или которые хочется обсудить, приходят иногда гораздо позже… И вот тогда я пишу. Статьи, доклады, книжки. И еще мне посчастливилось участвовать в создании небольших фильмов. К серии из четырех последних книжек сейчас готовится присоединиться пятая. В нее войдут детские догадки и взрослые размышления на «опасные», но такие важные человеческие темы – рождение, смерть, секс, любовь…


Как вы думаете, кто является целевой аудиторией ваших книг?
Однажды на семинаре для родителей я встретила молодую женщину, у которой еще не было детей. Заметив мой интерес, она сказала: «Но ведь я тоже была ребенком: теперь я хочу лучше понимать своих родителей». И я подумала, что она права – наверное, стоит говорить, читать и слушать лекции о детях именно тогда, когда хочешь лучше понять себя и Другого. Значит, эти книжки будут интересны и тем, у кого сейчас растут дети, и тем, кто в будущем станет мамой и папой, и тем, кто помнит, что когда-то сам был ребенком. Так что читателем может оказаться любой человек, достаточно любопытный и «непоседливый» в стремлении понять самые удивительные человеческие отношения – отношения взрослых со своими детьми и детей со своими родителями.


Какую главную цель вы ставите перед собой при работе над книгами?
Сейчас на наших книжных полках очень много книг с ответами на вопрос «Как»: Как воспитывать ребенка? Как развивать? Как играть?.. Мы привыкаем к инструкциям и советам, даже когда оказывается, что они в нашей конкретной ситуации и с нашими конкретными условиями вовсе и не подходят. А мне бы хотелось, чтобы, читая разные книги, мы искали ответы на вопрос «Почему?». Почему ребенок решил, что истерикой он добьется большего, чем просьбой? Почему он бьет маму в тот момент, когда больше всего хочет ее ласки? Почему, мечтая быть первым и самым лучшим, он все время вызывает негодование окружающих? Почему, стараясь подружиться, он колотит ребятню в песочнице? Если мы сможем понять, почему и зачем ребенок так поступает, какой смысл вкладывает в свое «бессмысленное» поведение, тогда, пожалуй, и советы «приладить» сумеем, и сами сможем посоветовать. Если мне удалось ответить хотя бы на несколько «почему» и помочь в «разработке» совета, оптимального именно для вас – я рада.


Помогает ли вам ваша профессия в воспитании собственных детей?
Похоже, что научиться быть мамой по книжкам все-таки нельзя. Нужно полюбить мужчину, родить ребенка, пережить все разбросанные кубики, исцарапанные коленки, непослушания, умиления, отчаяния, восторги, дожить до внуков и услышать от дочери или сына, что «ничего не понимаешь в воспитании детей». Хотя стать замечательным профессионалом в детской психологии, не будучи родителями – можно: великие детские психоаналитики Анна Фрейд и Дональд Вудс Винникотт не были ни папой, ни мамой своих собственных детей, но стали практически родителями большой науки о раннем детстве. С семьей мне повезло больше, чем моей всемирно известной тезке. У меня есть муж и двое сыновей. Старший – уже довольно взрослый, а младший – еще довольно маленький. Конечно, я не «применяю» дома никаких специальных психологических или воспитательных «методик». Просто знание, которое мне дало изучение детской психологии и психоанализа, помогает мне лучше понимать своих детей. А еще себя, как маму, и своего мужа, как папу. И это, на мой взгляд, неплохой ресурс для того, чтобы в любых спорах и проблемных моментах сохранять самое важное в семье – добрые, поддерживающие и теплые отношения с детьми от рождения и до самой их «взрослой взрослости».


Материал предоставлен ИД "Эксмо"