Сессия неизбежна. Дважды в году наш брат студент подвергается этому жестокому испытанию на выдержку и артистизм, на умение пользоваться шпаргалками. Дважды в году неизбежны бессонные ночи наедине с конспектами лекций и учебниками.

В сражении с сессией студент идет на все. Главное - победить ее, родимую, пережить тяжелые дни испытаний и опять зажить счастливой студенческой жизнью. Не зря говорят: "От сессии до сессии живут студенты весело!" А вот как эту самую сессию пережить - каждый решает для себя сам. Приводим наиболее распространенную классификацию типов студентов, сдающих сессию. Возможно, кто-то узнает в них себя, возможно, кто-то возьмет их методы борьбы на вооружение. Ведь зимняя сессия уже не за горами. Кто-то прочтет материал из чистого любопытства. В любом случае, читайте и наслаждайтесь.

Всезнающий.
Этот тип представляется идеалом и преподам, и студентам, и всем его окружающим. Ко дню экзамена он все выучил - вызубрил - запомнил - прочитал. Поэтому, как правило, идеально готов и идеально без проблем сдает. В эту категорию попадают как правильные батаны-заучки, так и просто одаренные светлые головы. Именно такие студенты в конце курса обучения торжественно принимают из рук декана документальное подтверждение своего усердия и таланта, заветный красный диплом. И именно их лекции в околосессионный период кочуют из рук в руки от ксерокса к ксероксу. Именно их фотографии висят на доске почета возле деканата, как укор - пример – напоминание остальным, что настала пора взяться за голову. Идеал он и в Африке идеал. Что интересно, у идеальных студентов есть свои методы удачной сдачи сессии. И это не только усердная работа в течение семестра и просиживание мягкого места в библиотеке. Интересно поведение типа всезнающего накануне дня сдачи.
Зарисовка с натуры, ничего не приукрашиваю. Дима учит весь день, не обращая внимания на мешающие факторы, замыкаясь в свою скорлупу. Вечером, ровно в девять, он выпивает аскорбинку, чтобы избежать временного беспамятства, ступора или шока на экзамене (за неимением аскорбинки в ход идет сладкая вода или зеленый чай с медом). Затем тип ложится спать, чтобы встать наутро со свежей головой. Причем шумная подготовка к экзамену соседей по общаге его совершенно не беспокоит. Утром
обязательное условие - не забыть взять с собой шоколадку. Чтобы подпитать мозги.
Выглядит забавно, но помогает-таки! Как вариант сдачи сессии идеальным студентом - сделать это до сессии. Некоторые преподы поощряют за хорошую работу в течение семестра и ставят отличную оценку автоматом. Но это только некоторые.

Шулер.
Только не относитесь к термину предвзято. Все мы в той или иной ситуации немного шулеры, а получить зачет на халяву хочется каждому. Хотя, чтобы быть мошенником необходимо особое состояние души. Так утверждает шулер с 14-летним стажем. В целях конспирации не указываем его имя, но приводим его советы в помощь зелененьким первокурсникам. Самая простая махинация - пометить билет. Хотя и здесь существуют свои тонкости. Главная трудность заключается в том, чтобы до этого самого билета добраться. Некоторые в первый раз сознательно "валят" экзамен, зато помечают билет, приходят на пересдачу, вытаскивают его же и с легкостью сдают. Другие запускают вперед товарища, который любезно помечает билет, а ты его потом вытаскиваешь. Правда не исключено, что преподаватель не вернет билет в общую кучу. Тогда придется возвращаться к варианту 1 и идти на пересдачу.
Другая разновидность работы в паре получила в народе название "эстафета". Принцип прост. Первый заходит в аудиторию и незаметно вытаскивает не один, а два билета. После ответа он смирно выходит, сдав только один билет. Другой, как вы правильно догадались, достается напарнику-шулеру. Ему остается только подготовиться, а затем сделать вид, что именно этот билет он только что вытащил. Ну и самый экстремальный способ - прямая замена. Т.е. за тебя экзамен сдает кто-то другой. Особенно часто практикуется при письменной сдаче. Когда сидит набитая аудитория, преподавателю довольно трудно определить в толпе новые лица тем более, учитывая общую посещаемость. Но известен случай, когда подмена совершалась на устном экзамене. Студентке грозило отчисление, и подруга решила ее выручить. Сама она благополучно сдала предмет в сессию и теперь шла на пересдачу, надев в целях конспирации очки и распустив волосы. "Ой, Марь Ванна, я зачетку забыла!" - "Ладно, потом принесете!". Смелая афера. Особый респект за то, что ее провернули зелененькие первокурсницы.

Суеверный.
Ну, с этим типом все понятно. Они могут знать все в идеале, но упорно совать под правую пятку пятак. Могут, напротив, понадеяться на ее величество халяву и даже
тетрадки не открывать. И уж кто-кто, а суеверные разработали несколько стратегий для
сдачи сессии. Удачу, иначе халяву, привлекают разными способами. Самый распространенный - через форточку. В ночь перед экзаменом нужно высунуться из окна и
что есть сил крикнуть: "Халява, приди!" Важно: потом нельзя ни с кем разговаривать до
самого экзамена. Или же можно в полночь высунуть в форточку зачетку и прокричать ту
же фразу. Затем зачетку нужно захлопнуть и перевязать ниткой, чтобы Халява не
выскочила. Для верности можно еще положить зачетку под подушку, но утром обязательно встряхнуть, чтобы разбудить халяву. Если все сделал правильно, обязательно попадется легкий билет, и преподаватель будет добренький. Особо экстремальные, чтобы поймать халяву, выбегают на улицу в нижнем белье и зовут ее, родимую. Вообще, вариаций масса. Халяву прикармливают, сыпля хлебные крошки на раскрытую зачетку. За нее пьют (даже тост называется: "За святую халяву!"). Такимобразом, можно плодотворно готовиться к экзамену под выпивку и закуску. Главное - умаслить халяву, и все будет замечательно.
Есть и другие способы привлечь удачу на свою сторону. Целый ряд примет связан с внешностью студентов. Так, нельзя накануне бриться, стричь волосы и ногти (чтобы не укоротить ум), мыть голову (чтобы не вымылись знания). Или можно мыть голову, но только наполовину,: если экзамен по гуманитарным наукам, то нельзя мыть правую половину, чтобы не вымылись знания из правого полушария, если по естественным или точным, - нельзя мыль левую половину, чтобы не вымылись знания из левого полушария.
Представьте, как будет выглядеть суеверный студент к концу сессии. Такому чуду-юду не то, что дополнительные вопросы, оценку из жалости только и поставят. Одно могу сказать. Когда после экзамена по экономике одна симпатичная аккуратная и довольно умная девушка заявила: "Ура! Теперь хоть голову помыть можно!" – и с гордостью добавила: "Две недели не мыла!", я была в шоке. Приметы приметами, но зачем доводить до абсурда?

Бывалый.
Он - обычный студент. Из тех, что всю ночь пьют пиво в общаге и горланят песни под гитару, а утром (часов в 13.00) плавно пролетают мимо факультета в близлежащее кафе. Отличительная черта бывалого студента - пофигизм. Ничего не делая во время семестра, они и во время сессии не особо напрягаются. Правда, ночь перед экзаменом – это святое. Обычно бывалые студенты копируют лекции у всезнающих прилежных батанов, запасаются кофе или энергетическими коктейлями и впадают в транс лихорадочной подготовки. Наутро (часов в 13.00) они доползают до факультета, уточняют у однокурсников как зовут преподавателя и идут в решающий бой. Некоторые бывалые студенты умудряются даже на отлично сдавать. А некоторые - не доходить не только до экзамена, но даже до пересдачи. Как итог – академический отпуск, а то и отчисление. Эти студенты даже в последнюю ночь остаются верны себе и отдают предпочтение гитаре и пиву.
Анекдот в тему: Послал бог ангела посмотреть, чем занимаются студенты в разных странах во время сессии. Ангел прилетел и рассказывает: "В Англии - учатся, в США - учатся, а в России - молятся!" Бог отвечает: "Ну вот, русским студентам и поможем!"
Вообще, хочется добавить, что приведенная классификация условна. Большинство студентов представляют собой синтетические типы. Очень часто всезнающие студенты бывают суеверны. Одна отличница, идеально все выучив, идет на экзамен, подложив под правую пятку пятак, а билет тянет исключительно правой рукой. Многие бывалые пытаются сдать экзамен, используя шулерские приемы. Надеясь, вероятно, на тот же авось, который придет в виде матушки-фортуны. В любом случае, все усилия студентов разных типов направлены на достижение одной общей цели - сдать сессию. И в большинстве случаев она действительно сдается. Еще бы! Под напором таких изощренных методов!
bagira.e-rostov.ru

Спонсор статьи

Компания "Мэвит" производит винтовые сваи различных диаметров, а также занимается проектированием, монтажом и укреплением фундаментов на винтовых сваях. Собственное производство позволяет изготавливать недорогие сваи под заказ и в кратчайшие сроки.