- Кому сказал, нельзя!!!! А ну иди сюда!!! Ты что, не понимаешь?! Получи по заднице!
Двухлетний малыш пускается в рев, а довольный собой папа снова отходит к другим родителям.
- Ведь все назло делает, знает, что нельзя, - сообщает он окружающим, как бы оправдывая свое поведение. Мол, без шлепка, сопровождаемого грозным папиным рычанием, малыш не поймет, чего от него хотят. Ой, ли?


А, действительно, не поймет ли? Чего здесь больше – непослушания сына, доведшего родителей до отчаяния, или нежелания отца найти общий язык со своим собственным ребенком? И какие выводы сделает малыш из такого воспитания?


Конечно, вполне возможно, что это хороший отец, знающий характер и привычки своего малолетнего отпрыска, просто устал на работе, не выспался. А тут еще и наследник слушаться не желает – сорвался. С кем не бывает? Но вот только кажется мне, что такой вариант редок. Чаще встречаются папаши, искренне желающие, чтобы их родной ребенок сидел тихо и не делал лишних движений. Так спокойнее. Можно постоять в тени, попить пива, покурить. Обсудить с друзьями новости футбола. А если малыш куда без спросу направится – тумака и ли шлепок под спину – и ребенок «справедливо» наказан.


Задумаемся, и попытаемся представить, кем вырастет ребенок у такого папы? Вполне возможно, что это будет размазня, боящийся совершить любой поступок без разрешения папы (начальника, жены…). А может, он просто затаит злобу? В два года – он папу боготворит. В пять – панически боится. В тринадцать – ненавидит. И как только почувствует в себе достаточно сил – начнет давать сдачи. Ведь с детства усвоено – папа прав потому, что он сильнее. Он может ударить. Значит, когда я смогу ударить – буду прав я.
Безрадостная перспектива, не правда ли? Но не такая уж невозможная.


Поэтому своему сыну я стараюсь быть, прежде всего, другом. Мне не нужен послушный ребенок, беспрекословно подчиняющийся приказам. Мне нужен друг. Чтобы я мог его убедить, а не заставить. В свои два года он уже вполне взрослый для этого. Кто говорит, что дети ничего не понимают? Какой глупый человек возомнил, что сын вырастет и ничего о папиных методах воспитания не вспомнит? Понимают. Вспомнит. Не конкретные случаи наказаний, но страх перед ремнем и тяжелой рукой папы впечатается в психику надолго. И жалуются потом папы, мол, маму ребенок любит, а меня боится, как несправедливо. А потому, что мама умеет не только наказывать, но и жалеть. Гордо не прощать ребенку любой проступок неделями – это прерогатива папы. Зачем?


У меня сын. Как и все дети – исследователь. Подкрадывается к розетке с отверткой – хочет проверить, влезет она туда или нет. «Нельзя!!!!!» - ору ему через всю комнату. Рев, псих, отвертка летит в угол. «Ну, иди ко мне, пожалею». Бежит, прижимается, словно это и не я причина его слез. Глажу по голове, успокаиваю.


- Малыш, ну ты пойми, нельзя в розетки отвертки совать. Она большой бах сделает, у тебя вава будет, больно очень. Не будешь больше так делать?
- Не бу….
- Ну вот и хорошо. Пойдем, в мячик поиграем. Хочешь?
- Дя…


Все, слезы испарились, ребенок увлечен новой игрой. Это их счастье – мгновенно переключаться на что-то новое, забыв о том, что минуту назад горько плакал. Это и есть мое главное оружие. Любую ситуацию можно перевести в игру. От любого каприза можно отвлечь.


Идем по улице. Веду сына за руку. Вдруг он видит что-то ужасно интересное для него, всеми силами рвется от меня, выдирает руку, плачет. Но там автомобили, опасно, отпускать нельзя. Выдерживаю метров десять, спрашиваю: «Ну, хорошо, веди меня, куда ты хочешь?» Малыш перестает вырываться. Растерянно смотрит на меня. Он так сосредоточился на вырывании руки, что забыл, куда хотел. «Ну, если не знаешь, куда, пошли вперед». Мир восстановлен. Сын снова слушается.


Засиделись на детской площадке. Дети, песок, чужие игрушки, велосипеды, мячики – прямо детский рай. Я бы на его месте тоже не хотел уходить. Но надо. Еще нужно успеть искупаться, поесть и пора ложиться спать. Да и детишек почти всех уже увели. Собираем все свои пасочки-совочки в пакет, у сына, как и следовало ожидать, истерика. «Дай!!!!». И слезы. Плетется за мной, слезы ручьем, вид несчастный до невозможности. Отошли уже довольно далеко от песочницы. «Что «дай»? Пакет? Держи». Протягиваю ему пакет, беру за руку, идем домой. Опять меня спасает его быстрая переключаемость – ребенок так сосредоточился на том, чтобы забрать у меня игрушки, что о первоначальной причине своих капризов забыл.


На самом деле, конечно, все далеко не просто. Очень редко одна и та же хитрость помогает дважды. Он же ребенок. А дети феноменально быстро учатся. Все время приходится что-то изобретать. Отвлекать. Брать на слабо. Изворачиваться. Главное – не зацикливаться на запретах. Запретил одно – предложи что-то другое. Чтобы было по-честному. Каждый знает, что нельзя делать. Редко кто может сказать, а что же делать можно. Если надо – научи новой игре, поучаствуй в ней сам. Привлеки к своим делам. Двухлетний ребенок уже вполне способен подать отвертку, принести тряпку, протереть пыль. Если дать ему игрушечный молоток – будет с энтузиазмом лупить по шляпкам гвоздей, которые ты только что забил. Пусть лупит. Он повторяет за папой. Для него папа – почти бог. Это обязывает.


Конечно, это отнимает кучу времени. Сына постоянно нужно контролировать, направлять его неуемную энергию в мирное русло, вовремя отбирать опасные предметы, подсовывать вместо них безопасные, но не менее интересные. Это как работа. И результаты этой работы впоследствии придется прочувствовать на себе. Прохалявил сейчас – получишь дозу сыновнего неуважения лет пятнадцать спустя. И винить его будет не за что – ты сам его таким воспитал. И нечего спихивать ответственность на телевизор, улицу и учителей. Это твой ребенок. И отвечаешь за него лично ты. Ты захотел попить пива – усадил сынулю перед телевизором, чтоб не мешал, не слишком беспокоясь, что там показывают. И он получает очень важные ценности – что гораздо интереснее быть бандитом, чем ученым. А потом ты говоришь, что телевизор виноват. А виноват ты или пиво, которое сильнее тебя…


И за себя тоже надо взяться. Одно из золотых правил воспитания – любое «нельзя» распространяется на всех. Нельзя грязными руками хватать еду – сам этого тоже никогда не делай. Брось курить. Или кури тайком от сына. Или даже забудь о том, чтобы доказать ему, что курить нельзя. Не пей. Или, хотя бы не напивайся. Сын этого видеть не должен. Это ведь очень занятно выглядит, когда взрослые говорят ему, что водка – это плохо, и тут же сами с шутками и прибаутками эту самую водку пьют. Избавьте ребенка от такого зрелища. Будет лучше и ему и вам. Как-то на одном застолье сынок прорвался к столу и схватил рюмку с водкой. Отбираю. Говорю: «Нельзя сынок, поставь, это яд». Гость рядом аж поперхнулся. А так ли уж я не прав? Но как объяснить, почему для ребенка это – яд, а для взрослых – любимый отдых? Наверное, стоит придумать себе более демократичный отдых, подходящий для всех возрастов. Думаю. Я пока тоже далеко не идеален.


Воспитание сына – это шанс перевоспитаться и самому. Начать вести здоровый образ жизни. Научиться быть настоящим хозяином в своем доме – со всеми вытекающими отсюда обязанностями. Глядишь, и сын за тобой потянется, проявится любовь к труду, порядку, спорту. Чтобы как папа. Другого примера перед глазами нет.


Вот и стараюсь учиться быть достойным примером. Воюю сам с собой. То выигрываю, то проигрываю, но борюсь. Хочется, чтобы сын был похож на меня. Хочется, чтобы он вырос хорошим человеком. И хочется, чтобы между этими двумя «хочется» не возникало противоречий. Он ведь вырастет, начнет все оценивать самостоятельно. Нельзя, чтобы тогда он во мне разочаровался.


- Малыш, пошли тумбочку чинить! Будешь мне помогать.
Бежит. Помогает.
- Папу любишь?
- Дя!


ermak.e-rostov.ru

Спонсор статьи