Развод — вроде цунами,
в котором никто не виноват,
просто «так получилось»
Автор неизвестен.


К сожалению, статистика по разводам в наше время просто ошеломляющая. По сведениям Госкомстата, количество разводов в России за минувший год достигло 800 на 1000 заключенных браков, что на 200 больше, чем 10 лет назад. И это свойственно не только нашей стране, а вообще является мировой тенденцией. Но что интересно, после развода в 28% случаев бывшие супруги понимают, что совершили ошибку, и брак надо было сохранить. Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин. Остальных ждет одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак. Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказывается для 73% мужчин.

Если оставить цифры, и заняться анализом человеческих чувств, по мнению психологов, стресс от развода находится в числе самых сильных стрессов. Ведь перемены затрагивают все области жизни, и приносят множество переживаний, бессонницу, пустоту, тоску и конфликты. И женщины, как существа более эмоциональные, испытывают их с большей силой. Кому-то с переживаниями развода помогает справиться специалист, кому-то близкие люди, кому-то новая любовь. Но, в любом случае, большую их часть приходится преодолеть самостоятельно, потому что глубины нашего сознания, чаще всего, доступны только нам. В конце концов, это наша собственная жизнь, и только мы за нее в ответе, только мы можем навести в ней порядок.

Инициаторами развода бывают и мужчины, и женщины, тут статистика спорна. Правда в том, что не всегда инициатор развода – недовольная сторона. И уж тем более, не стоит думать, что в ситуации развода виновен только один. Даже по результатам опросов лишь 13 % опрошенных россиян обвиняют мужчин, и только 7 % — женщин. 62 % уверены, что виноваты оба. Поэтому, несмотря на то, кто первый в паре принял решение закончить отношения, от послеразводной ситуации страдают оба. Сталкиваясь на своем пути с другими разведенными женщинами, я выяснила, что они прошли через похожие на мои переживания. Жизнь делится на «до» и «после», и «после» часто начинается не самая лучшая часть. Очень сложно снова поверить в счастье, а еще сложнее стать счастливой. Я считаю, что преодолеть ощущение отверженности, «забракованности» и ненужности обязана каждая женщина. Также, перед женщиной стоит задача изменить отношение к бывшему супругу, не сделав его при этом негативным. Ведь, хотя семья прекращает свое существование формально, после того, как поставлен штамп в паспорте, но в реальности разорвать такую связь очень сложно, «ведь жизнь кончается не завтра». Квартирный вопрос приводит к такой ситуации, что бывшие супруги бывают даже вынуждены продолжать жить вместе. Но, даже если это не так, общаться после развода приходится практически всем. А тем, кто имеет общих детей – долго и регулярно.

Для меня первой проблемой стало просто успокоиться. Первое время я могла разрыдаться просто от пустяка, любая мелочь вела меня к мысли, что «это все потому, что я такая невезучая» и заканчивалась фонтаном слез. Я обвиняла себя в произошедшем, но и жалела, одновременно. Солнце для меня померкло, дальнейшая жизнь представлялась невозможной. Я не спала ночами, поглощала книжки и разнообразную еду, вязала крючком, и занималась всем, чем угодно, пытаясь забыть любимого, а днем вела бесконечные беседы о нем по телефону с теми, кто готов был меня выслушивать. Кстати, огромное спасибо им за их терпение. Конечно же, все разговоры касались того, как он нехорошо со мной поступил: обиды, обвинения, злость на некогда любимого человека отравляли мою жизнь. Положение осложнялось тем, что я постоянно общалась с нашими общими друзьями, как и он. Мое плачевное состояние было у всех на виду – и у него тоже.
После того, как мне удалось успокоиться, я начала думать, что неплохо было бы примириться с бывшим супругом. Не сразу, но мне удалось понять, что примирение двух людей возможно только при взаимном желании, а поскольку у него такого не было, я перешла к построению жизни заново.

В этом мне очень помогли родители. Они посодействовали моему восстановлению в институт, где я приобрела массу новых впечатлений, контактов, новых друзей, и, что самое главное, занятие, которое не просто заполняло мое время, но и приносило мне пользу. Опять-таки, это спасло меня еще от одной проблемы, с которой сталкивается большинство разведенных женщин, имеющих маленьких детей и не имеющих работы: это «добровольное заточение». Это одиночество, помноженное на комплексы, когда женщина перестает чувствовать себя уверенно, не следит за собой, что также не прибавляет ей уверенности в себе, как в женщине. В общем, замкнутый круг.

На практике доказано, что именно смена деятельности помогает женщине справиться с состоянием развода. Одна моя знакомая, мать двоих детей, после развода уехала в «горячую точку» - работать медсестрой. Помогая другим перенести боль, ей было легче справиться со своей, к тому же в таком месте ей просто некогда было думать о своих переживаниях.
Теперь о «послесупружеских» отношениях. Как бы нелепо это не звучало, но этого быть не должно. Хотя порой хочется все вернуть, и, кажется, это простейший способ сделать шаг к примирению, это иллюзия. На поверку оказывается, что такие отношения возникают просто из удобства или привычки. В конце концов, вы долго жили друг с другом и успели изучить эту дорогу. Особенно, если ваш брак распался не из-за недовольства сексуальными отношениями и не из-за того, что кто-то нашел нового партнера, есть соблазн «временно согреть друг друга». Вступать в новые отношения боязно, а тело требует, да и душа тоже истосковалась по теплу. Но, когда приходит время «уклонятся от объятий», лучше сделать это до конца. Об этом однозначно высказались все мои знакомые.

Особенно острой послеразводная ситуация выглядит, если есть дети. Ведь эти маленькие человечки переживают стресс еще более остро, чем мы. Моя пятилетняя дочь так и говорила: «У меня сердечко разрывается», при этом чувствовалось, что она действительно говорила о своей боли. Когда к личным переживаниям примешивается боль вашего общего ребенка, который любит и маму, и папу, а видит только маму, к тому же постоянно заплаканную, становится еще тяжелее. Но это стимул взять себя в руки и перестать жалеть себя. Не слушайте глупых утверждений, что ребенок разведенной женщины – это «довесок», «бесплатное приложение». Нельзя также рассуждать, что это «напоминание о вашей ошибке». Прежде всего, это живой человек, тем более, несформировавшаяся личность, и ответственность за него, за его психику несете вы!

Есть соблазн скинуть ребенка бабушкам-дедушкам или друзьям, если есть такая возможность. Но не стоит пользоваться этим слишком часто. Дело в том, что этим вы рискуете нанести ребенку дополнительную травму. «Папа ушел, мама плакала, а теперь и мама ушла. Наверное, я виноват, я плохой». Подобная схема возникает в голове ребенка очень легко, а избавиться от нее трудно даже во взрослом возрасте.

Например, дочь моей знакомой сказала маме: «Я не хочу расти». «Почему?» - спросила та ее. «Потому что когда я была маленькая, папа жил с нами, а теперь я расту, и он с нами не живет». Либо, ребенок обвиняет кого-то из родителей. Этому, конечно же, способствуем мы сами. «Папа ушел, потому что ты, мама, его ругала», - говорит четырехлетняя Юля. Так она решила, после папиного рассказа об их с мамой конфликтах. Маме стоило большого усилия спокойно объяснить детям, что не всегда ссора ведет к разводу, что можно поссориться и помириться, было бы желание. Ни в коем случае не стоит настраивать ребенка против другой стороны. Пройдет время, и все обвинения обернутся в адрес обвиняющего.

Также, нельзя запрещать общаться ребенку со вторым родителем, если, конечно, речь не идет о крайних ситуациях. Любая ваша инициатива может впоследствии обернуться болью. Родитель всегда остается родителем, какой бы он ни был, и ценность общения с ним тем выше, чем реже это происходит. Одна девочка шестнадцати лет рассказывала мне, как она ненавидит своего отца, который оставил их с матерью. Позже он хотел с ней встретиться, но мать запретила. Девочка всю жизнь хранила его фотографию.

А другая моя знакомая, мать взрослого сына, с удивлением понимает, что ее мальчик хочет общаться с папой, встречаться и дружить, пить пиво и разговаривать «по-мужски». Хотя совсем недавно он высказывался о нем с презрением, обидой, неприязнью, теперь же этого как не бывало. Оказывается, то была защитная реакция с его стороны на редкие визиты отца.
Пройдет время, страсти утрясутся, волнения уложатся. Наступает период «вселенской любви» и благодарности «за все» любимому. Одна девушка, оставленная своим супругом после пятнадцати лет брака, с двумя детьми, рассказывала мне о том, что ей еще приходилось оказывать профессионально психологическую помощь (!) своему бывшему, ведь он приходил к ней такой бедный-несчастный, как же она могла его не пожалеть. Да и я помню, как мои двери были «всегда открыты» для экс-супруга. Он приходил поздно, зная, что его накормят-напоят, выслушают и пожалеют. Ведь он самый лучший и любимый. Это очень мешало моей личной жизни, но никак не делало меня женой. Да и закончилось это конфликтом – он обвинил меня в притязаниях на его свободу, что я хитростью пытаюсь снова жить с ним вместе. Стоит ли говорить, как переживала эту ссору наша дочь.

Наконец, глубоко вздохнув, я поняла, что все произошедшие события никак не характеризуют меня отрицательно. Мой бывший супруг так и не построил новой семьи, но то, что теперь происходит с ним, касается меня очень мало. Наша дочь общается с ним нерегулярно, но именно по его инициативе – я никак этому не препятствую. Я оканчиваю институт, работаю по специальности в хорошей фирме, готовлю дочь к школе, общаюсь с множеством людей, в том числе, мужчин. Улыбка на моем лице присутствует чаще, чем обычно. Не знаю, приду ли я ко второму браку, но, по крайней мере, я не боюсь новых отношений, и верю, что где-то ждет меня мужчина, который, встретив меня, никуда уже меня не отпустит. И на последней дружеской вечеринке один из наших общих друзей, между прочим, дружный с моим бывшим мужем больше, чем со мной, сказал мне такую фразу, глядя на меня очень внимательно: «Мне кажется, ты все-таки выиграла. Во всяком случае, ты ничего не проиграла». И я улыбнулась ему, потому что прекрасно поняла, о чем он. Ведь время все ставит на свои места, и главное в любой экстремальной ситуации – это набраться терпения. Тогда в любой ситуации вы будете победителем.

c депрессией после развода успешно справилась Татьяна Цорук, E-Rostov