Еще лет двадцать-тридцать назад большинство молодых людей строили свои семьи исходя из стандартных штампов, негласно существовавших в обществе. В советское время считалось, что, во-первых, супруги должны быть примерно одного возраста (желательно, чтобы муж был старше жены не более, чем на 2-3 года). Во-вторых, мужчина должен быть выше женщины, но никак не ниже ее ростом. В-третьих, муж обязан зарабатывать гораздо больше жены. И, в-четвертых, примерно через год после свадьбы супруги должны были отпраздновать рождение своего первого ребенка. Эти штампы диктовались обществом, и любое отклонение от общепринятых стандартов воспринималось как нечто ненормальное. О том, чтобы полюбить и связать свою жизнь с любимым (или любимой), к примеру, на двадцать лет старше или младше себя, нельзя было даже и мечтать. Вот и приходилось жить одной семьей с совершенно чужим человеком, но зато подходящим по всем параметрам обществу.

К счастью, сегодня никаких ограничений для счастливого и гармоничного брака практически не осталось. Сейчас уже никто не смотрит дикими глазами на супругов с большой разницей в возрасте или росте, никто не косится на женщин, зарабатывающих больше своих мужей, и уже гораздо реже можно услышать в адрес молодой женщины слова с легким укором: «Тебе уже скоро тридцать, а до сих пор нет ни мужа, ни ребенка!». Наконец-то сегодня мы поняли, что счастье не должно попадать под шаблоны. Оно ценно прежде всего тем, что человек сам себе его создает. Можно всю жизнь прожить несчастным, а можно встретить свою любовь лет в шестьдесят и прожить всего год, но абсолютно счастливым. Главное – не упустить свое счастье и не дать какому-то общественному мнению разрушить его. История Оксаны – главное подтверждение тому, что счастье может придти в любом возрасте, и никаких ограничений здесь быть не может.

«Мне было всего девятнадцать лет. Я училась на втором курсе Ростовского университета, мне нравилось жить и наслаждаться жизнью. Я порхала по ней, как бабочка, перелетая с одного цветка на другой. Как все молодые девушки, я влюблялась, разочаровывалась, снова на один день влюблялась, снова разочаровывалась. Как правило, одного или двух дней общения с очередным молодым человеком мне вполне хватало для того, чтобы еще раз разочароваться в мужчинах. Либо нам просто не о чем было разговаривать, либо моего поклонника интересовали не мои интеллектуальные беседы, а совсем другое. Но как раз это последнее меня не устраивало. Я мечтала о принце на белом коне и была уверена, что рано или поздно он мне встретится и увезет меня в свою сказку.

Это не была любовь с первого взгляда, и даже со второго тоже. Не было красивого бурного романа с цветами и шампанским, безумными признаниями в любви и шикарной свадьбой. Наша любовь была по-настоящему выстраданной, полной душевных терзаний и мук, осуждаемой всем миром, и, наверное, поэтому мы ее особенно ценим и бережем.

Он был очень заметным мужчиной и дерзко выделялся среди всех остальных. Сильный, уверенный в себе, красивый. А голос… В общем, про таких говорят: за ним – как за каменной стеной. Месяцев шесть или семь мы проходили мимо друг друга, приветливо здороваясь. А потом я случайно оказалась на маленьком банкете по поводу его дня рождения. Ему тогда исполнилось 47 лет. После мероприятия он взялся отвезти меня домой. Дорога была длинной и долгой. Мы непринужденно болтали обо всем на свете. Его машина уже три часа стояла у подъезда моего дома, а мы никак не могли наговориться. Оказалось, что у нас имеется миллион разных тем для разговора и тысяча общих интересов. На следующий день мы снова встретились. И снова нам трудно было расстаться – мы о многом еще друг другу не рассказали.

Уже через пару недель я стала задавать себе вопрос: что его привлекает во мне? Да, я вовсе не глупа, со мной интересно разговаривать. Но ведь и внешностью меня Бог не обидел. А может, я нравлюсь ему только как интересный собеседник, ведь он не делает мне никаких намеков на то, что его привлекает и мое женское обаяние тоже? С одной стороны, мне очень хотелось, чтобы он обратил на меня внимание, как мужчина, но с другой стороны, я понимала, что в его жизни наверняка было много женщин, а я по сравнению с ними – просто девчонка.

Как-то раз я спросила его про жену (конечно, о том, что она у него есть, я поняла сразу, просто он так непринужденно задерживался «на работе», что я догадалась – она к такому положению дел давно привыкла). Он ответил, что женился не по любви, а потому что после 25 лет мужчине положено было жениться. Его супруга – прекрасная домохозяйка, но перед ней он был всегда честен. Она знала, что он ее не любит и никогда не любил. Просто так сложилось. Он был уверен, что найти свою вторую половинку человеку практически невозможно. «Люди живут друг с другом потому, что принято жить семьей, а не поодиночке, – говорил он. – А встретить свою любовь практически нереально, это лотерея, где шанс найти вторую половинку составляет один к миллиону».

Я, конечно, не разделяла его пессимистических взглядов, хотя мне нравилось с ним беседовать на подобные философские темы. Но чем больше мы узнавали друг друга, тем явственнее для нас обоих становилось физическое притяжение. Мы как-то одновременно осознали, что нас интересует не только духовная близость друг другу. А я поняла, что влюбилась. Окончательно и бесповоротно. Как говорится, на всю жизнь. Мне нужен был только ОН, и никто другой. Я не могла уснуть ночами, думала только о нем, я хотела только его. Через некоторое время нас с ним уже связывала не только духовная, но и физическая близость.

Однажды я спросила его: «Скажи честно, ты меня любишь?». Он обнял меня и ласково прошептал: «Я тебя обожаю!». Долго я потом «доставала» подружек глупым вопросом: «А обожаю – это больше, чем люблю, или меньше?».

Только потом я узнала, что стала единственной в его жизни женщиной, которой он сказал заветные слова «я тебя люблю». Он долго не решался мне их сказать – ему было нелегко поверить в меня и в свое счастье. Он уже и не надеялся никогда найти свою вторую половинку, тем более, не думал, что сможет повстречать ее в 47 лет и, по сути, с этого времени начать жить заново.

А потом был кошмар. Когда о нашем решении связать свои судьбы узнали родственники, друзья и просто знакомые, над нами стали сгущаться тучи. Что только ему не говорили обо мне! Что я брошу его сразу же, буду всю жизнь ему изменять, что у меня уже была куча любовников, а будет еще больше. И самое главное – я же не умею готовить! Но он всем заявил: пусть я один год проживу абсолютно счастливо, чем еще пятьдесят лет буду сожалеть о том, что не сделал этого.

В общем, мы еле пережили тот кошмар. Развод ему удалось получить только тогда, когда он отписал своей бывшей супруге все, что у него было. Мы стали жить на съемной квартире. У нас была самая скромная свадьба, потому что не хватало денег, да и искренне порадоваться за нас тоже было практически некому. Но я, наконец, стала его законной женой! Я теперь имела полное право жарить ему котлеты (я очень быстро научилась готовить) и стирать его носки. Это было счастье!

Через год, к всеобщему удивлению, мы не развелись, а наоборот, родили замечательную дочку. Я училась тогда на четвертом курсе, и мне было очень тяжело одновременно учиться и ухаживать за ребенком. К счастью, мы нашли дочке прекрасную няню, и я благополучно окончила университет. Дочка немного подросла, мы родили ей братика. Сейчас наши дети растут в абсолютной любви и безумно любят друг друга.

Скоро исполнится девять лет, как мы вместе. И за это время не было ни одного дня, когда бы мы пожалели о том, что поженились. Как и у всех, у нас иногда бывают мелкие ссоры, но, как правило, больше пяти минут мы не можем обижаться друг на друга. Мы слишком много пережили вместе, чтобы ссориться из-за пустяков.

Многие мои знакомые уже давно развелись, некоторые снова вышли замуж. А у меня все по-старому. Мы с супругом по-прежнему очень любим друг друга, и, как ни странно, с каждым днем все больше. Мы построили себе свой маленький мирок и живем в нем со своими детишками в абсолютной любви, отгородясь от всего остального мира. Говорят, от поздних браков рождаются очень красивые дети. Наши дети – это плоды самой светлой любви, они в ней зачаты и рождены. Конечно, если бы позволяли финансовые возможности, мы обязательно родили бы еще пару таких ангелочков.

Я уверена, что основа счастливой семьи – это духовная и физическая близость между супругами. Причем обе «близости» должны уравновешивать друг друга. Секс для нас с мужем – это больше, чем секс. Я, например, уверена, что муж никогда мне не изменит, также как и я никогда не смогу ему изменить. По одной простой причине: изменяют своим супругам только те, кто не удовлетворен и находится в поиске сексуальной гармонии. Нам искать гармонию не нужно, у нас чем дальше – тем лучше и интереснее. Мне было очень приятно, когда супруг признался, что я – лучшая в мире женщина, и только со мной он почувствовал себя настоящим мужчиной. Иногда мы, как дети, прячемся от своих детей в спальне, предварительно включив им мультики и строго наказав не будить маму с папой, потому что родители внезапно захотели спать. А что делать, если вдруг очень захотелось?

Знаю, что далеко не все живут так, как мы. Мы с мужем сами создали себе маленький счастливый мирок, и нам в нем нравится. Может быть, мы и ценим свое счастье потому, что нам оно так тяжело досталось. У нас есть все, что нужно для счастья: любимые дети, уютная квартирка, куда хочется каждый день возвращаться после работы, теплые отношения в семье. Есть, конечно, и разница в возрасте в огромных 27 лет. Но мы ее никогда не ощущали».

Екатерина Виноградова, E-Rostov